Solitude

все было замечательно, я буду скучать за вами, мои замечательные друзья)
сегодня попрощалась с этим городом на ближайшие полгода, а когда-то попрощаюсь и на всю жизнь.

Я не прибегала в наших отношениях ни разу к шантажу
И если ты решил поговорить напоследок – я ничего не скажу.
Так и знай, что своё ты недавно совсем упустил,
А на чужое не зарься – защищать у меня хватит сил.
Не ревнуй меня ни к кому, просто улыбайся мне в след,
Я не то, чтобы прям ухожу, но у тебя меня больше нет.
Я буду мечтать об одном, а общаться с совсем другим
А может я сейчас и шучу – и такой человек лишь один.
Но тебя это абсолютно перестать должно волновать –
Ничего не знаю, но моего спокойствия хватит на целую рать.
Люблю- не люблю – предоставь решать эти вопросы мне.
А я так и быть, приколю тебя булавкой к своей стене
Чтобы потом не забыть, что и ты все же когда-то был,
Ничего обо мне не знал, по дотошно упоминал – «любил».
А я уже с середины каждый день считать начала
И что важно (хочу заметить) все время была права.
Торты тортами, но в отношениях «без любви»
Должен быть хотя бы интерес, как ни крути.
Мне-то сейчас уже все равно, я нашла, кому я нужна,
А ты выпей немного водочки…и пойми наконец: я ушла.

он целовался с другой пока я гуляла по гребаному питеру
для меня это предательство
мне больно, пусто, как будто что то вырвали из груди
не хочется ничего совершенно
вечно бы лежать под этими тремя одеялами и делать вид что меня нет.
вот так и закончилась великая любовь.

даже не хватает сил чтобы выплеснуть сюда хоть часть эмоций и боли
может их просто нет?

Случилось самое страшное, что могло случится — меня накрыло отчаяние. Безысходность убивает, отчаяние же разъедает душу как серная кислота — по слоям но с адской болью. Я хочу выпить. Водки. Никакого нахуй сока. Чистой водки. Не меньше литра. И каких-нибудь сигарет тяжелых. Можно блэка, можно неро. Нет, так-то я не пью, да и не курю. Но вот сегодня я бы напилась, выкурила бы не меньше пачки. А потом что? Ну, это не все, чего я хочу. Хочу Е-а например. Напиться вместе с ним, выкурить каждую сигарету напополам с ним — затяг через затяг. Хочу заснуть на полу чувствуя его руку на плече, зная, что не проснусь одна. Хочу чувствовать его дыхание. С запахом сигарет, как всегда. Только ему можно. Потому что этот запах от него — приводит меня в состояние глубокого удовлетворения, от других — вызывает тошноту.
Да, все было бы именно так. Мы бы сидели на полу в темной комнате. Разговаривали бы. Стало бы легче, захотелось бы верить что все можно разрешить. Потом уснули бы. Тогда я бы наверное наконец то отдохнула. Морально.
Не так то просто врать всем вокруг. Это моральное загнивание, постоянное напряжение и ожидание подвоха.
Потом проснулись бы и снова пили и разговаривали. И курили. И снова спали.
Об этом я сейчас мечтаю.

я провела 12 замечательных дней в Москве и Питере. У меня было время все обдумать, но как раз этим я совершенно не занималась. Лишь каждый вечер в голову заползала мысль о том, что расставание приближается-либо оно случится сразу после моего возвращения либо уже перед окончательным переездом. Эти мысли как будто выточили в моей голове твердую уверенность что все кончено. Я настолько привыкла к этой уверенности и к новым людям вокруг меня, что уже не сомневалась в своей новой жизни. Без него. Это оказалось нетрудным. Куда труднее было услышать: «если ты бросишь Такого парня — респектос тебе. Не каждая на такое способна». Как это — быть не способной? Ведь если тебя любят так, как никогда до этого не любили, но ответного ты дать не можешь — это равносильно убийству. Убийству чувств, души, надежды и мечты. Какое право ты имеешь обманывать человека этой «нелюбовью»?? Как можешь ты позволять себе смотреть этому человеку в глаза, обнимать его, целовать и отвечать на его «я тебя люблю» своё лживое, мерзкое, отвратительное «я тоже тебя люблю». Как ты смеешь говорить ему такое после того, как жаловалась подруге, что тебя тошнит от его вида, голоса, сообщений. Даже от мыслей о нем.
Но с другой стороны — он ведь тебя любит, этот несчастный человек. И он-то считает тебя наипрекраснейшим человеком в мире. и не верит, что ты можешь так поступить — бросить его, раздавить, растоптать все его чувства — такие искренние, такие светлые, такие настоящие. Он думает, что этими чувствами он приносит тебе счастье. Он тебя-такого мерзкого, отвратительного человека — пытается сделать счастливее. Так какого черта ты вдруг решаешь, что можешь себе позволить убить это все своим уходом? Как сможешь ты после этого смотреть ему в глаза, понимая, что в этих некогда прекрасных(для тебя же они когда-то были прекрасными) глазах теперь только боль и безысходность. И не скоро еще они вновь будут сиять и блестеть, не скоро в них появится радость.
И вот тут-то ты встаешь перед выбором: уйти, убив его или обманывать, убивая себя?
Мне кажется, что я нашла более менее нужный выход — за оставшиеся 16 дней сделать наши отношения безвыходными и скучными, не оставив им шанс на жизнь. Мне просто необходимо добиться того, чтобы он и сам был рад расставанию. Это сложно, я даже не уверена, что это вообще возможно, ибо его чувства действительно очень сильны. Но я постараюсь. Я не хочу, чтобы он страдал.

Мне очень нужен человек, с которым можно просто говорить. Которому будет действительно интересно то, что я говорю. Который не будет писать мне «не отвлекаешь конечно =)» а в это время думать: «я проваливаю игру, а ты мне про дурацкие стихи».
Где такие люди? почему среди моих знакомых таких нет?

И пальцы просятся к перу, перо — к бумаге…
Так странно все в голове, в сердце, в душе…
Не верится даже. что счастье вообще возможно. что оно так близко, так материально
и все таки что-то не так, слишком далеко? слишком быстро? слишком…неестественно? не могу понять
что то мешает мне просто жить и радоваться.

 
вот почему я дьявольски счастлива))

Даже не заметила, как в твиттере стала проходить большая часть моей жизни(
но сегодя такой прекрасный день…возможно, сегодня решалась моя судьба) ме бы этого очень хотелось)
мне хочется летать, прыгать, смеяться…это просто эмоциональный взрыв какой-то)
Все эмоции, которые восемь месяцев прятались где-то глубоко внутри вырываютсч из меня целым фонтаном
черт, я дявольски счастлива)

Пролетая сквозь короткие мгновения счастья,
Задержись хоть на пару секунд
Не спеши, не ищи, не теряйся в пространстве,
Тебя там уже не найдут.

Не забудь, что жизнь секундами уникальна,
Они не повторяются вновь,
И как бы слова ни бывали банальны —
Из них строки этих стихов.

Слова, как и мгновения, редки неповторно,
Это трудно порою понять,
Но не стоит отказываться так упорно
Радость минутами ждать.

Надо верить в себя, и себя быть достойным
И тогда непременно в пути
Счастьем и радостью будешь ты переполнен,
Как полны ими эти стихи.

Хочется просто немного тепла
Так достали постоянные придирки и недовольство
Я ведь тоже человек, тоже имею право на радость

Цель поставлена, времени: 67 дней
Отсчет пошел

Мне на мгновение сегодня показалось, что я безмерно счастлива
Ведь так прекрасно просто быть влюбленным в кого-то
Просто идти и улыбаться всем, и не важно как люди реагируют на это
Я действительно поверила, что счастлива
И наверное была счастливой
Пока мне не пришло в голову, что быть влюбленной в кого-то безответно мне очень надоело
Это, по ходу, каждому человеку хочется: знать что есть кто-то, кому ты можешь позвонить в любой момент, кто словно чувствует тебя на расстоянии
Кто только услышав твой голос, сразу определяет, по одному даже звуку, что тебе необходимо его видеть
Мне надоело быть одной
Я не могу так больше! Но еще хуже оттого, что влюбилась я не просто в человека, у которого девушка есть, но он даже не знает как меня зовут)
Вот и получилось — я сегодня была самым счастливым человеком, и одновременно была глубоко несчастна

Иногда думать заставляют чьи то слова
Мне казалось, что мне сейчас совсем не до мыслей. Мне безумно страшно и холодно. Это взялось внезапно и ниоткуда, и, я надеюсь, так же внезапно и в никуда уйдет. Потому что сейчас я сижу завернувшись в плед в комнате, где настолько жарко, что кислорода, кажется, почти не осталось, а меня трясет от холода, пробирающего до костей. И от страха. Чего я боюсь? Я боюсь потерять что-то, чего у меня вообще нет и никогда не будет. Или я боюсь чего-то другого. Но это не важно. Важно как раз то, что этот леденящий страх, как и холод, появился внезапно. Мне вдруг стало страшно открывать и закрывать глаза, говорить, делать вдохи выдохи, думать.
И я все таки заставила себя встать с кровать, доползти до стола в безумном страхе и зайти в интернет. Наверное, мне нужно было воплотить чувства в слова, но, как оказалось, не одна я сегодня зависима от слов.
В памяти отложились слова "я настоящая, да.  настоящая. для 4 человек. и все. все остальные нифига не знают обо мне.
зато так не больно. потому что эти 4 не предадут. никогда»
и как-то сразу стало чуть менее страшно — меня точно не предадут. У меня нету этих 4 человек…даже одного такого нет. А значит и предавать меня некому. Что ж, так легче.
По крайней мере хотя бы одной вещи я могу не бояться — предательства.
А легче ли? Я никому не доверяю.
Проходят эти дни, последние наверное, а жизнь не отдает впечатлениями и эмоции. Как будто я застряла где-то и дальше не сдвгаюсь. Не деградирую, но и не развиваюсь. А мне надо развиваться, надо изменять себя, надо оттачивать то, что уже есть.
Я знаю, наконец-то, боль. И знаю, как ей не поддаваться.
И я не верю. В падающем самолете атеистов нет? Так есть же. 
Как верить во что-то, если нет сил даже противостоять страху.
Мне впервые, наверное, в жизни так физически необходимо почувствовать рядом кого-то, кому не все равно. Кого-то, кто может просто молчать рядом, постепенно убавляя мой страх, согревая пальцы и уши теплым дыханием.
Я сижу на полу, обхватив ноги, и моё воображение почти заставляет меня поверить что кто-то рядом со мной. Но одно легкое движение, выводящее из транса, и я снова в страхе озираюсь по сторонам.
Люди слабые, они сдаются. Я не сдамся. Я буду бороться до конца. Главное — не показывать как холодно. Чтобы руки не дрожали и глаза по сторонам не бегали. И улыбаться, улыбаться, смеяться. Это ведь я умею. Восемь месяцев удавалось всех обманывать, получится и дальше.
Надо только немножко сил, чтобы начать, а дальше будет просто..

Похоже, в этом месяце душевная боль решила меня не отпускать. Не помогает, что все руки уже изрезаны, в ушах четыре новых дырки без анастезии
У меня такое чувство, что не поможет ничего
С каждым воскресеньем все становится хуже..
Каждое воскресенье несколько часов счастья, а потом будто кто-то говорит: «Хватит с тебя» и толкает меня в боль.
И даже воспоминания не помогают. Мне даже удается вспомнить эти ощущения, это безграничное чувство покоя, эту нежность..
Но потом мой мозг подбрасывает мне одно маленькое воспоминание, которое рушит все: чертовы слова. Всегда разные, но смысл остается тем же — я не нужна. Я мешаю, со мной дискомфортно, я все порчу. Я лишняя.
Меня спрашивают о моих лучших друзьях — что за музыку он играют, на какой картиной она сейчас работает, что у него случилось. А я смотрю на этих людей, которые в своем душевном порыве порадовать меня своим интересом к моей жизни, ставят меня в это положение, и мне кажется что внутри все обрывается. Что зря были эти восемь с лишним месяцев…ведь мои лучшие друзья не делятся со мной этим. Не считают это интерсным мне или нужным? Я не знаю, что они вбили себе в голову.
Но мне опять больно и на руках опять новые порезы. А толку?

Я сижу в своей комнате. Такой вроде бы уже до боли знакомой, но теперь в ней что-то не так. Во-первых темно — с некоторых пор я избегаю яркого света
Во-вторых очень тихо — каждый громкий звук вызывает безумно болезненную реакцию мозга
В-третьих я как будто вижу все со стороны. Мне кажется, что это не я контролирую свои руки, ноги, мысли…как будто меня заперли внутри тела, живущего отдельной от меня жизнью.

Сегодня, наверное, впервые за последние восемь месяцев, душевная боль превысила физическую. я рада. Наконец-то я почувствовала хоть что-то. Восемь месяцев без всяких чувств, имитируя радость, слезы, вовремя вставляя реплики удивления и восхищения. Мне ничего не интересно, ничего не затрагивает. Восемь месяцев жизни улетели в небытие, канули, не оставив мне ни одного эмоционального воспоминания.

Мне безумно больно. Как физически, так и душевно. Я до сих пор помню, как где-то в ноябре появилось это ощущение. Как будто каждый орган внутри меня обвалакивается чем-то гадким, чем-то, что не дает органу жить и вызывает жуткую боль. Сначала болел желудок, потом печень, сердце и легкие. Сейчас это уже не больно. Это раньше я неделями не спала, потому что боль не отпускала. Ни на мгновение она не давала мне перевести дух и набраться сил. Постепенно боль обхватила все. Мне кажется порой, что каждая клеточка моего организма кричит от боли. Но боль как наркотик. И вот я к ней привыкла. Я не могу уже себе представить жизнь без боли.

Мне кажется, я ничего не ем и не сплю. Но на самом деле это не так. Я все же ем, когда оказываюсь дома. И иногда засыпаю, быстро просыпаясь и снова засыпая. Как тут можно что-то чувствовать? Что-то искреннее и настоящее?

И в одно их этих гадких серых воскресений я, похоже, просто влюбилась. Нет, ничего не почувствовала. Просто ощутила, что что-то изменилось. Стало немного меньше злобы и ненависти, ночами снились сны. Такие красивые, что, мне казалось, я таких никогда не видела. 

Как-то сразу стало легче жить. Мне даже показалось, что моей боли почти не осталось. Я началы смеяться, прыгать, разговаривать. Мне даже сказали, что глаза снова блестят. Я вроде бы стала возвращаться. Я — прежняя, настоящая, озорная. Та, по которой так скучали мои друзья. Я начала мечтать, доверяя свои едва теплые, готовые вот-вот угаснуть мечты только бумаге.

А теперь ничего не осталось. Все мечты, все хорошее, что принесла мне эта влюбленность — все разбилось. Как будто задетый проворным кошачьим хвостом хрустальный сервиз прибор за прибором падал на пол, оставляя на память лишь миллиарды мельчайшх осколков и тоненький, почти неуловимый звук соприкосновения хрусталя с каменным полом. Так больно становилось от мелких ран, остававших после нечаянных прикосновений осколков к мягкой поверхности души. Ранки моментально начинали кровоточить, и душа тихо плакала от боли. Совсем как маленький ребенок, проснувшись среди ночи в неожиданно пустой комнате.

Будто доступ кислорода внезапно перекрыли и все органы начали задыхаться. Глаза потухли, жизнь начала вытекать по каплям, медленно, но неумолимо приближаясь к концу. Мысли путаются, каждое движение дается с огромным трудом. Мне очень хочется спать, но я так сильно боюсь не проснуться, что вот уже который день не сплю. Я борюсь за последние капли жизни. Она мне еще нужна. Я пока не знаю, зачем, но знаю, что нужна.

Мне надо отдохнуть. Если у меня появятся силы, я обязательно напишу то, на что сил не хватило сейчас. Их надо расходовать осторожно и бережно…

С днем рождения, мой дорогой! Тебе сегодня девятнадцать…наше счастливое число.
Ты бы теперь мною гордился. Я сама себя вытащила из этого болота, сама всего добилась.
Улыбнись мне сегодня в последний раз..и знай, я тебя никогда не забуду…

подумать только, уже два года…

rêve doux pour toi, mon âme
пусть земля тебе будет пухом

Мне грустно
Я не еду в Питер, не хожу на каток, не разговаривю с людьми
Я выхожу  на улицу, одеваю солнцезащитные очки, и просто иду.
«Рыжая ведьма, а глаза так и горят» (с)

И не важно на самом деле, что снег. Я на небо смотрю, там лето…

И сейчас я выключу интернет, отключу телефон и буду вне досягаемости до понедельника
а там всего неделя…всего одна дурацкая никому не нужная неделя прожигания жизни.

Плохо, когда на улице солнце светит, а сердце в тени
И не вытащить его оттуда, как ни тяни
Сквозь эти долгие, мрачные, злые дни

Плохо, когда в глазах на самом глубоком дне тоска
Когда чувства в замке и голова в тисках
И стуком кувалды боль отдается в висках

Плохо, когда на улице зной, а тебе нужен дождь
Когда в коленях, в голосе и в сердце дрожь
Когда новый день на прошлый похож

Плохо, когда уходишь в себя, забывая дорогу назад
Когда приходится отвечать на все невпопад
И сыпать словами, как снежинками снегопад

Плохо, когда приходится прятать в ладони глаза
Следить, чтобы нечаянно не проскользнула слеза
И не бояться когда-нибудь опоздать

Я хочу сказать мысль, но не могу толком её сформулировать.
Жизнь, она, конечно, интересная, полосатая и пр.
Но в жизни каждого человека должен быть другой человек
Такой, ради которого даже в самый ужасный период будешь дышать, хотя бы через раз, будешь просыпаться по утрам и включать телефон, будешь заставлять себя выйти из дома и пойти куда-то, потому что знаешь, что ты необходим.
Ты знаешь, что из-за тебя будут волноваться не только родители.

Не знаю, к чему я это все сказала.
Вообще-то мысль была совсем о другом.
О том, что самые необходимые люди рано или поздно из нашей жизни исчезают.
И вот я поздравляю его с 23 февраля. Ну и пусть он не служил, и я надеюсь, не будет, но это праздник настоящих мужчин. И он к ним относится. Я его поздравляю, он благодарит. Я спрашиваю, как дела, он молчит. Да нет, я не ждала, что он будет в подробностях рассказывать мне все. Но ведь он же знает, как тут без него. Я его почти год не видела. Да и вряд ли когда-нибудь увижу. Но разве это важно?
Я знаю, что когда ему будет плохо он мне напишет, когда мне будет плохо он меня поддержит. Я знаю, что он будет переживать. И когда в моей жизни наступают самые плохие периоды, я дышу из-за него, просыпаюсь из-за него. Он есть, пусть далеко, пусть редко пишет и никогда не звонит.
Но наверное, самое замечательное в нем то, что он тоже встает каждое утро..для меня. Я знаю, просто знаю.
И сейчас он благодарил меня за то, что я его заставляю дышать, когда ему кажется, что он уже задохнулся.

Я вам того же желаю. Чтобы у вас было ради кого просыпаться каждый день, ради кого делать каждый вдох. И не обязательно при этом любить, тем более ответно.
Надо лишь помнить..

P.S. с праздником настоящих мужчин вас, замечательная половина населения)))

Отпускать - это очень трудно
Это как будто оторвать кусочек души
Смотреть человеку в глаза, улыбаться и стиснув все чувства в кулак спокойно произносить - удачи! надеюсь, ты найдешь свое счастье.
Потом обнять возле поезда, не заходя в этот раз в вагон, и знать, что больше его уже не увидишь, но все равно улыбаться
Спрятать боль грусть, убрать их из глаз
Ты не имеешь права его расстраивать
Простоять минут 15 на перроне в ожидании отправления и помахать на прощанье рукой
Уйти с прямой спиной, оглянуться один раз на то, что вас связывало


Придти домой, улыбнуться маме, пошутить с папой, помочь сестре
Что то делать, говорить, куда то идти
Не выпуская чувств
Это все на автомате
Научиться так жить и боли, грусти не будет

Отпускать..это очень тяжело и больно
Отпустить могут только сильные люди